Así no se dice

A la Sra Chayo le encanta terminar las frases que otra persona comienza.

Sobrina: Usted debiera tener de esas tacitas que tienen…

Sra Chayo: ¡PICO!

Sobrina: No… ¿Cómo se llaman?

Sra Chayo: ¡PICO!

Sobrina: No... 

Sra Chayo: ¡PICO! 

Sobrina: Usted puro que piensa en eso...

Sra Chayo: ¡¿En qué?! ¿En tomar té?

Sobrina: No, yo le digo a esas tazas como de cerámica que hacen que el té no se enfríe.

Sra Chayo: ¡Si ya sé de lo que me estai’ hablando! Si no soy nada de tonta, porque yo compré de esas cuando estaba Amador mal. Lo que pasa es que a veces uno presta esas cuestiones y se pierden en el espacio… Yo digo "pico", pero no se llama así. Así no se dice. En la casa del enfermo las encontrai’ y son tazas con picos, para que los enfermos tomen bien. Ahora si voy y le digo al viejo del negocio que quiero una taza con pico me van a echar cagando para afuera juajuajua. Pero yo sé que venden en Irarrázabal.

Algo dulce

Sra Chayo acaba de terminar de tomar té con su nieta y sobró pan-de-dulce, algo inédito en la dietética familiar.

Sra Chayo: Deja las cositas dulces para mas a la noche. En la noche dan ganas de comer algo dulce.

Nieta: Si, para mas tarde… porque hoy día en la noche dan las copuchas y a ti te cargan las copuchas… aunque siempre las ves.

Sra Chayo: ¿Las noticias?

Nieta: No, las copuchas.

Sra Chayo: A mi no me gusta mucho esas cuestiones ¡Es que yo ya tengo mis horarios completos! La simplemente julia, la jueza, el dos en uno, las noticias y el puterío en la noche. Es que a mi no me gusta la cabra esa, no me gusta, la encuentro tan pesá, petulante, frasco abierto...

(Escucha que cierran la puerta al lado)

Mira… justo va saliendo la Pepita. Es que hoy día es viernes, es el día de los testículos de jehová juajuajua. Casi se muere cuando le digo, así que yo le vuelvo a decir juajuajua para que se muera luego.

N del T: Haga cuenta que hoy es viernes.

Ni la conozco

Sra Chayo conversa con Evita, mientras que esta última está demasiado pendiente de la pintura corrida de sus uñas. Lo que a la Sra Chayo la tiene inquieta.

Sra Chayo (Ch): La Imilse fue la que nos dijo a nosotros. La que sapió. Porque la Imilse por la ventana del baño ve todo para este lado.

Evita: ¿Y cómo? O sea ¡¿HAY MARIHUANA AQUÍ?! (Asustada y mirando alrededor)

Ch: Ah…. AHÍ LE INTERESÓ AHHHH  ¡JUAJUAJUAJUA!

E: Ah no, pero como la otra vez contaba... ¿Se acuerda de arriba?

Ch: ¡PERO SI ESO LE ESTOY CONTANDO!

E: Ah ya.

Ch: No, aquí no hay. En la torre del medio, sí. Yo no he visto la planta nunca. Es que de aquí usted no ve para arriba, no se ve. Entonces yo nunca me había dado cuenta y un día la Imilse me dijo: “Oiga chayito…” Esto fue antes de enojarse, antes de eso fue todo esto.

E: Jejeje…

Ch: “Oiga Chayito ¿Quién vive en la torre del medio? ¿Arriba-arriba-arriba? Dos personas le dije yo, las de la derecha y los de la izquierda. “En el del lado de allá” me dijo, “Ah, se llama Pedro Aguilar”. Entonces, le digo yo “¿Por qué le interesa Imilse?”. “Porque sabe que hay una plantación que yo dijera que es de marihuana”. “Oiiii -le dije yo- no le puedo creer”. “Si y tiene toda la pinta de ser marihuana”. “No le puedo creer”. Y “Si” me dijo. Y ese día le conté a la Sra Silvia: “Mire lo que me dijo la Sra Imilse...”. Y la Sra Silvia también le tiene buena a Aguilar porque es bien educado y a su la señora igual… las cabritas son un poco pesaiiiiitas, gritooooonas, pero bueno. Entonces, me dijo la Sra Silvia “hay que decirle, no vaya a ser cosa de…” Aguilar trabaja en una universidad. “Hablemos con él” me dijo. Bueno, la cosa es que pasaron unos dos, tres días y me encontré con él allá afuera y le dije: “Oye, fíjate… te quiero ir a… si no fuera porque estoy enferma de la pata subiría a visitar tu departamento”. “¡Cuando quiera Señora Chayo! -me dijo- a tomarse un traguito, un cafecito”. “No -le dije yo- si no es para eso ¿Sabí para qué es? Es que me dijeron que tienes una linda plantación en tu jardinera. “¿¡¡¡QUÉ!!!?” me dijo. Y venía con la señora y ella se larga a reír y me dice: “Señora Chayo  y ¿quién vio? A lo mejor fue la empleada que le contó”… “No, le dije yo, no conozco a tu empleada. Unos carabineros que vinieron dijeron que tu tienes una plantación de marihuana” Juajuajuajua y yo en vez de arreglarla, la cagué mas poh juajuajuajua.

Y se larga a reír y me dice: “Oiga pero la persona que vio tiene muy buen ojo porque están así las matitas, las tengo así, todo derechito-derechito-derechito”. “¿Es marihuana? Es que yo no conozco la marihuana, asi que no saco nada con ir a ver a tu casa, así que -le dije- no me preguntís tonteras y dime la verdad ¿es marihuana o tienes alguna planta?… porque si tienes plantas bonitas me dai para el jardín”, le digo yo así…

¡Pero se reía a carcajadas! Te estai acusando solo le decía yo. “Es que yo tengo para convidarle a los vecinos” me decía ¡JUAJUAJUAJUA! y se seguía riendo. Es bien buen chato el cabro, es bien así... Y después como a los dos, tres días me dijo: “Sra Chayo quédese tranquila porque ya saqué todo lo que tenía plantado y mi mujer me había dicho que las sacara porque estaban creciendo mucho”. “Oye y que hací con esa planta ¿Fumai? ¿La secai?” Le pregunté. “Se hacen montones de cuestiones me dijo, pero yo le convido a los amigos. Pero, la verdad es que yo planté por usté”. Fíjate lo que me dijo. Juajuajua “Si, háceme la pata nomáh -le respondí- ¿Tu creí que yo vengo de Putaendo?”. “¡Es que es para los dolores de los huesos!” me dijo.

E: Jejeje…

Ch: Oiga... si es verdad, que no se acuerda que ahoratiempo una señora de apellido Errázuriz creo que fue, un apellido bien nombrado… el caso es que esa señora tenia tres, cuatro plantitas en su casa porque ella sufre de una artrosis, artritis y lo único que le hace bien es esto. Pero ella no fuma, no hace esas cosas. Esa señora hace igual que yo, que tomo agua de hierbas, de cáscara de limón, de cosas así. Ella todos los días en la mañana y en la tarde se hacía una agüita de cómo los cogollitos. Y dice que era lo mejor que había, que ella no toma ninguuuún remedio. Eso fue años atrás, me recordó esa cuestión Aguilar a mi y le digo “Salta pal lado estai mintiendo”. “No Sra Chayo, es verdad, si supiera que es mi mamá la que toma y ella vive al frente”. “O sea que la gente de allá es mas copuchenta que en estos edificios, que le estai plantando tu la cuestión; porque te pillamos nosotros” juajuajua. “No -le dije después- si yo no la conozco y de aquí no se ve. Fue de otro lado que me dieron el dato así que anda cortando rapidito tus pastitos porque ya la gente sabe y están seguros de lo que tienes”. Pero él no tiene idea quién me dijo, el cree que fueron los vecinos de él.

E: Y yo aunque la viera no la conozco…

Ch: Yo tampoco. Aunque ahora yo creo que la conocería porque la dan mucho en la tele, la muestran. Es bonita la hoja y él me decía: “Si usted quiere yo le consigo unas hojitas para que tome agua y vea como le va”, “Ahhhh -le dije yo- si no te agarraron preso a ti, me van a agarrar presa a mi”. Estaba César ahí ese día y me dice, “la plantamos por aquí en el patio ¡Escondidita!” ¡JUAJUAJUA! Y cada vez que me ve le da con preguntarme "¿Cómo se siente señora Chayo?" Juajuajua "¿No vé?" me dice: “Yo le estaba haciendo un favor y usté....” jajaja "¡¿Qué?! -le dije yo- salta pal lado, que ni conozco la marihuana”.

Avance aquí, avance allá

Sra Chayo: Porque la Mariela se había ido enojada porque no lo pasaste la cuestión del Guasac. Noooo... es que ella no puede irse tan tarde, los perros que se quedan allá solos. No ves que le cuesta tomar la locomoción después... sobre todo hoy dia que la locomoción anda como las pirinolas. Pero... ¿qué es eso del Guasac?

Nieta: Es una cosa con la que tu puedes chatear o mandar mensajes hablados a otra persona que esté en otro lado y con el mismo Whatsapp.

Sra Chayo: A ver…. pero ¡¿Para qué sirve?!. O sea, es que yo la llamo por teléfono y me responde ¿Es como uno de esos? ¿De esas cuestiones que andan trayendo y que se les quedan por todas partes?

Nieta: Es como mandarse cartas pero por el celular, por el teléfono. Imaginate algo asi.

Sra Chayo: Aaaaah... todo el mundo y en la tele, que el guasac, que el guasac, que el imei y esa cuestión de… no sé cómo era.

Nieta: ¿El twitter?

Sra Chayo: ¡El titer! Esa huevá. Yo me pregunto qué tanto avance aquí, avance allá ¿Sirven para lavar los platos esas cuestiones?

Nieta: No poh’

Sra Chayo: Entonces no quiero saber.

Bien bien

Como todos los domingos, la Sra Chayo prende el once. Mientras se encrema las piernas le comenta a su nieta que está en otra pieza: 

¿Sabí quién está hablando en el ahí, en el Tolerancia Cero? La cabra rubia esa... la locateli que se cree como la que era bien pará la hilacha... la Marín. Está la Camila Vallejosss. Pónla.
¡Qué sabe la cabra, oye! Se defiende. Los deja callados a los viejos juajua.
Le encuentro la razón un poco, aunque no sé. Es cierto... no puede ser que los pobres cabros se endeuden para estudiar. Pero está bien. Está bien guatoncita, bien tetoncita. No ha peleado mucho, está explicando. Mira, se ve bien-bien.

La mancha

Hoy la Sra Chayo tomó el tecito-sino-no-me-mejoro con sus dos nietas mayores. Ante la llegada de nuevas guaguas a la familia extensa ella sueña. Un poco.

Nieta 1: Mira, yo no tengo pensado tener hijos, así que no me imagino nada. Además yo sé que si tuviera un hijo pagaría toooodas las pataletas de cuando chica... las pagaría todas. 
Sra Chayo: “En el mejor mantel cae la mancha”. Ese es un dícese. Noooo, si es cierto... cuando uno dice que no y no, te cae el escupo en medio de los ojos. 
Nieta 2: Pero si es verdad… imagínatela, con el carácter que tiene, siendo mamá. 
Sra Chayo: (Suspira) Pooooooooobres guaaaaaguas.
Nooo, mejor no.

La jaqueca

La Evita es una vecina del edificio donde vive la Sra Chayo. Es soltera y sola, su familia no la trata muy bien porque es media pava y tiene serios problemas de memoria. Eso si, ambas se acompañan y se cuidan cuando salen a comprar verduras y pagan las cuentas. 

Sra Chayo (Ch): ¿Y qué está tomando usté para el dolor?

Evita (E): Me tomé unos paracetamol porque no tenía otra cosa…

Ch: Pucha, no tengo nada para la jaqueca yo.

E: ¿Tomó tecito ya?

Ch: No, ahora estoy haciendo té de verdad, no té de floja…

E: No, era para que tome con estos dulcecitos…

Ch: ¿Quiere tomarse una taza de té, Evita? ¡Ah estos son pancitos de dulce! Llévelos para la mesa por favor.

E: ¿Ve que las quiero? Estoy tan agradecida yo de ustedes. Las quiero. Fíjese que ante todo, deje contarle, que he llorado.

Ch: Pero ¿Por queeeé? ¿Por qué ha llorado?

E: Que las visitas que tuve… no ve que el caballero que vino al baño me le cambió una cosita así a la ésta del baño. Entonces en vez de tirarla así para el lado, hay que apretarle así al medio y sale el agua. (Solloza) Y sabe usted que me lo echaron a perder esa cosa…

Ch: ¿Pero cómo se lo van a echar a perder?

E: Y ¿Sabe qué? no he podido… yo creía que estaba esta niñita aquí para que hubiera ido, porque mire… porque es un hoyito donde se mete una cosa, pero no…

Ch: ¿Y por qué no le dijo a César (el conserje)?

E: Es que yo lo llamé harto pero no…

Ch: ¡Pero si César estuvo aquí!

E: Si, si, lo llamé harto pero no subió.

Ch: ¡Viejo idiota! Es que ¿sabe qué? Hoy tenía harta pega, no ve que ayer no vino el perla… ¿Le sirvo una tacita de té?

E: No, no usté sírvase nomás… (se tapa la cara para llorar)

Ch: A ver Evita, yo le estoy preguntando si usted quiere té. Ya. Listo. Si taza hay. Córrase el mantel un poquitiiiiiito mas allá, para su lado. Es que yo puse el mantel para una nomás juajua. Vieja apretá.

E: (Se saca las manos de la cara) No salgo de una y me toca otra…

Ch: Pero es que sabe Evita es que como la gente no está acostumbrada a las cosas que uno usa…

E: Voy a tener que llamar a…

Ch: A ver ¿Pero está cortá el agua, Evita?

E: Ah nopoh’ si está lleno el estanque. Lo tiré pero no…

Ch: Aaaaaaaah es del estanque, ahora las paro de lo que le pasa…

E: Tienen que haber tirado muy fuerte y es como que se cortó… Mire se tira así pal’ agua. Antes, no ve que la tenían al lado. Pero el caballero me le cambió todo cuando me lo arregló. Y ¿Sabe qué? se salió y abajo lleva… lleva como un tornillito…

Ch: ¿No será un tapón, Evita?

E: Eso un tapón. Y no he podido largar el agua (se pone a llorar de nuevo)

Ch: Pero ¿Por qué bajó ahora y no bajó temprano para haberle tirado a César para arriba?

E: No, porque ¿Sabe? Tenía esa jaqueca tan grande…y andaba en pijama.

Ch: Ahhh. Pero sabe Evita eso que tiene usted es puro nervioso… y no ha comido nada Evita? ¿No ha comido nada en el día?

E: No… no he querido (solloza)

Ch: Mire, juajuajua, cuando yo estoy enferma como más juajuajua.

(La mira y se da cuenta de que está llorando y se tapa con las manos)

Pero Evita ¡POR ESAS COSAS NO SE LLORA! ¡¡¡NO SEA CABRA CHICA!!! YA: ¡VENGA PARA ACÁ ANTES DE QUE LA RETE! ¡Ya! ¡Siéntese ahí antes de que la rete! …Nooo, es que usté queda mal cuando la vienen a ver. Pero es que esas cosas no son cosas para amargarse ¿Quiere azúcar o le echa de eso?

E: Azúcar nomás

Ch: Es que por cualquier cosa se pone nerviosa

E: Y ¿Sabe qué? hace tiempo que no me daba la jaqueca…

Ch: Es puro nervioso, es tensional. Sabe qué Evita, mejor tómese algo para los nervios y déjese de hueviar.

(Le pasa la taza del té)

E: Gracias Señora Chayo, pero sírvase los dulces de ahí…

Ch: Ay ¡USTÉ CÁLLESE Y COMA AHÍ, CALLÁ! Antes de que le pegue para que se le quite la jaqueca.

Ni que esto ni que lo otro

En el noticiero vespertino del canal 5 invitaron a una nutricionista para hablar sobre los infartos al corazón en la gente joven y su relación con la alimentación.

De lo que se trata es de los adultos eduquen a sus hijos. No importa que un día coman esas leseras de maidonal. Un día no importa. Pero es que los cabros chicos no quieren comer fruta ni que esto ni que lo otro, puro fideos le dan. Yo le estaba diciendo a la Andrea que no la veo comer fruta y que tieeeeeeene que comer fruta, yo le digo al almuerzo. Mire a ese cabro (indicando la tele) no tiene ni dientes pero come como chancho.

El Clot

Sra Chayo: ¿A dónde fué a hueviar esta patiperra? Porque anda en bicicleta y se llevó mis llaves…

Nieta: Fue a lo de la inscripción de Marcel Claude

Sra Chayo: Ah el Clot. Ese caballero como de cincuenta años, el que les gusta a ustedes… es bien buen mozo ese.

¿Y quién es Franco Parice?

Sra Chayo siempre ve Tolerancia Cero, porque ahí sí que se informa. Aunque todos le caen como el ajo, ella lo sigue viendo.

Estaba hablando en la tele el chascón Villegas del Parice, del Franco Parice. Dijo como que iba a pasar algo tuerto con él. Como que va a ser fuerte, que no va a ser tan suave como creen. Pero ¿Y quién es Franco Parice? ¿De dónde es?... ¿Pero de qué lado es? ¿Es de izquierda? (…) Ah, ya puras hueás nomás entonces. No, es que yo no lo conozco bien y me quedé como media en la luna. Dijo que la gente se iba a pegar como una cosa que no se espera. Eso lo dijo el chascón.

Igual que tú

Es la tarde de un sábado y su nieto regalón la viene a ver. Para tomar once prenden la luz del comedor. 

Sra Chayo: ¡Oooye, tenís bigotes, cabro! Ooooh... que estai' grande... ¿A ver?
Nieto, 13 años: Si poh, igual que tú
Sra Chayo: ¡¡¡¿Cómo que igual que yo?!!!

¡Yo soy abuela!

La Sra Chayo ha estado un poco sensible, está muy preocupada por que una nieta viajará a otro continente por laaargo tiempo, porque otra nieta está saliendo de cuarto medio, otro nieto se cambiará de colegio y la nieta con quién vive está accidentada, con licencia y no ha ido a trabajar. La Sra Chayo ha estado un poco sensible: sus nietos están creciendo.

Sra. Chayo: ¡Aaaaaaay niiiiiiiiiiiña deja de decirme esas cosas! Si la vida es eso... son puros problemas nomás
Hija, 50ytantos: Pero esto no es un problema, mamá. Los cambios así son para mejor.
Sra. Chayo: ¡Aaaaaaay pero yo soy abuela! ¡YO SOY ABUELA! ¡Déjame nomás porque yo soy abuela! ¡A mi me duelen esas cosas que ustedes hablan!
Hija, 50ytantos: A ver. No me respondas así.
Sra. Chayo: Pero ¡Qué! ¡Yo soy la abuela! ¡Deja preocuparme! Además donde se ha visto que los lentes se dejan mirando pa' abajo en la mesa ¡Se rayan! ¡Cuántas veces te lo he dicho!
Hija, 50ytantos: A ver... Ya Chayito, tomemos once mejor.